Przychodzi wiagra do baru i mówi wszystkim stawiam :)

Gierek miał jechać do Moskwy, lecz z powodu gwałtownych opadów śniegu odwołano wszystkie pociągi i samoloty. Radzieccy Towarzysze wpadli na pomysł, że wyślą go Rurociągiem Przyjaźń, dotarł po tygodniu. Ciężko się płynie pod prąd.

Mały Jasio usprawiedliwia się w szkole:
-Proszę pani, wczoraj byłem nieobecny, bo musiałem zaprowadzić naszą krasulę do byka.
Pani na to:
-Jasiu, a czy nie mógł załatwić tego twój tatuś?
Jasio odpowiada:
Nie proszę pani, TO MUSIAŁ BYĆ BYK

Tetryku, cóż dziś nie można agitować, ale dziękuję, zdecydowałem, pozdrawiam

Lech Kaczynski zginął w katastrofie smoleńskiej. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr.
Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy to pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić.
Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł.
Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność.
Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi prezydent.
Wybacz, ale mamy swoje zasady.

Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i pan prezydent zjeżdża w dół, dół, dół wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego. W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią. Podbiegają do Lecha i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem opowiadając dowcipy. "Kaczor" bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr.

Czas odwiedzić Niebo.

I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Nawet Jezus jest kimś w rodzaju hipisa biegającego z batem wołającego "wypędzić kupców z domu ojca mego". Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr.

Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los.

On myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle.

Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i pan prezydent jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do niego Szatan i klepie go po ramieniu.

Nie rozumiem! - mówi Kaczyński. Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie. Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie!

Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi:
Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.

Profesor wchodząc do sali wykładowej powiedział:
– Proszę pootwierać okna, nie widze tu orłów, nikt nie odleci.
Po skończonych zajęciach, przy opuszczaniu sali, jeden ze studentów rzucił w stronę nauczyciela;
– Pan profesor też drzwiami?

Na wycieczkę rowerową wyruszyło dwóch wariatów. Jadą... jadą... Nagle jeden zatrzymuje się i spuszcza powietrze z kół.
- Co ty robisz? - pyta drugi.
- A siodełko było za wysoko - odpowiada tamten.
Na to ten drugi zamienia miejscami kierownicę z siodełkiem. Teraz ten co spuszczał powietrze, zdziwiony pyta się:
- A co ty wyprawiasz?
- Zawracam, z takim idiotą jak ty nie jadę dalej!

Waldek kupuje na targu konia.
- Ile pan chce za niego?
- Tysiąc złotych.
- Przecież on jest ślepy!
- Co? Przejedź się pan nim, to zobaczysz, czy jest ślepy!
Waldek wsiada na konia i zaczyna galopować.
Koń pędzi przed siebie na oślep, prosto na mur z cegieł i po chwili wpada na niego, kończąc w ten sposób życie.
Waldek wyłazi spod konia i mówi:
- Mówiłem, że jest ślepy!
- Może i ślepy, ale jaki odważny!

Przez pustynię idzie dwoje turystów.Są zmęczeni,spragnieni,głodni.Nagle jeden z nich rzuca sią na towarzysza i charczy:
- Wczoraj mówiłeś, że masz wodę w kolanie.Gadaj mi tu zaraz w którym?????
-------------------------
Na cmentarz wchodzi kondukt pogrzebowy,ale trumnę niosą bokiem.Jeden z gapiów pyta:
- Panowie czyj to pogrzeb?
- A to zmarła teściowa naszego kolegi
- A dlaczego tę trumnę niesiecie bokiem, a nie normalnie?
- Aaaaa jak ją niesiemy na plecach to chrapie
-----------------------
Koło komisariatu policji przechodzi ksiądz i widzi leżącego nieopodal schodów zabitego psa. Wchodzi do budynki i mówi do siedzących tam policjantów:
- Panowie sobie tutaj siedzą, a koło waszych schodów leży zabity pies,może byście tak go pochowali? Na co jeden z policjantów:
- A ja myślałem,że pochówek należy do kościoła
Na co ksiądz:
- Oczywiście, że do kościoła, ale przechodząc tędy chciałem zawiadomić jedynie rodzinę zabitego.

- Kochanie. Jestem w ciąży! Chłopczyk! Może masz już pomysł jakie mu damy imię?
– Tomasz.
– Tomasz? Dlaczego Tomasz?
– Nie chciałaś w dupę to masz…